Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
Общение, модерируемое пользователями Форума
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8

ТЕМА: Улыбнитесь!

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8246

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Что-то мы опять все о грустном. Отвлекитесь и улыбнитесь! )))

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8265

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8266

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Russkij_svetodiod.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Наталья Н.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8267

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
:cheer:
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8268

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
источник Девичник
Реальная история из врачебной практики!

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8269

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8270

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Гребеник Андрей

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8271

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Эта история может и не совсем относится к "улыбательным", но я ее очень люблю и, когда становится трудно и хочется все бросить, вспоминаю бабушку Любу...

В подъезде нашего дома живет бабушка. Бабушка Люба. Ей 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падаю ниц, когда вижу её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки. На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику.

Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы. Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!».

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!» Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно…

Бабушка умерла.
На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…
А вы как думаете, эту бабушку можно назвать Просветленным Лидером?

Позвольте объяснить, почему я начала рассказ со слов «живет», а не «жила». Потому что такое ощущение, что она по-прежнему «живёт» в нашем подъезде, в доме, в Клубе, в городе, в стране, на планете, во Вселенной. Жива любовь. Ведь так?

Давайте начнём преображать Мир со своего подъезда, дома, района!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8272

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет!!!" :silly:
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8273

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8274

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Откуда пошли выражения, известные с детства
1. Всыпать по первое число. Раньше учеников школ частенько пороли за какие-либо провинности, причем не всегда эти провинности были обоснованы. И когда учителя понимали, что перегнули палку в наказании, то они освобождали ученика от порки до конца месяца, т.е. до первого числа следующего месяца.

2. Дать добро. В Кириллице буква «Д» произносилась как «Добро», а в сигнальной системе военно-морского флота эта буква (точнее флаг, соответствующей этой букве) означало «Разрешаю или согласен».

3. Пролететь как фанера над Парижем. Многие не знают, а обычная фанера здесь не причем. Этому известному выражению мы обязаны французскому авиатору Огюсту Фаньеру (Улавливаете подвох?). Совершая один из показательных полетов, господин Фаньер врезался прямо в Эйфелеву Башню, после чего погиб (1908 год). Позже один из Меньшевиков Мартов писал в «Искре», что «Царский режим летит к своей гибели так же, как господин Фаньер над Парижем». Но русский человек воспринял эту цитату как «Фанера над Парижем».

4. Наставить рога. Это выражение пришло из Древней Византии. Император разрешал охотиться на оленей и других животных в своих владениях тем мужчинам, с женами которых он имел сексуальную связь. Причем это было очень почетно и в таких домах обычно всегда весели оленьи рога, как признак особой почести.

5. Ежу понятно. В прошлой статье про школу мы уже писали про это, но давайте повторим. В некоторых советских интернатах для одаренных детей были А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, И. Дети которые учились в классах А, Б, В, Г, Д проходили обучение за два года, а те кто учился в классах Е, Ж, И обучались лишь один год по ускоренной программе, так что и материала они соответственно получали в 2 раза меньше. Их так и стали называть ЕЖИ, по буквам класса. И это выражение «И ежу понятно» означало, что если понятно детям из класса Е, Ж, И, то и остальным уж точно будет все понятно и ясно.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Буденная Наталья

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8275

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8276

  • Татьяна Ивановна
  • Татьяна Ивановна аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2239
  • Спасибо получено: 807
  • Репутация: 36
спасибо, приятно было отвлечься, а то от галочек уже тошнит.
Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8302

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел... =)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Гребеник Андрей

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8303

  • Вася
  • Вася аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 295
  • Спасибо получено: 103
  • Репутация: 32
Чот знакомое, не помню автора?
"Если вы находитесь на судне, которое постоянно протекает, правильнее направить усилия на поиск нового судна, а не на заделку дыр"
У Э Баффетт
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8310

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Вообще, история взята из раздела Истории на Анекдот.Ру
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8367

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Внимательно читайте инструкцию

Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.
Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".
Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.
Может там какой-то тайный переключатель? надо прочитать инструкцию.
Читаем.
1. Вытащите из коробки.
2. Освободите от упаковки.
3. Наклейте все наклейки, которые идут с принтером
4. Подключите в сеть
5. Подключите к компу
6. нажмите кнопку питания
и т.д.

Да нет, все ок. Ничего не решив, звоним поставщику с просьбой поменять бракованный товар. На той стороне усталый голос.
- Модель Samsung такая-то?
- Да.
- Вы инструкцию читали?
- Да.
- Все пункты выполнили?
- Да. Все важные
- Наклейки наклеили?
- ....
- Наклейте. До свидания.
Оказалось, что в одной из наклеек содержится чип (радиометка), который подтвержадет готовность. Покупатель был продвинутым, он не стал читать инструкцию и клеить ненужные названия. Мы были еще более продвинутыми, мы все-таки прочитали инструкцию, но клеить глупые надписи - зачем?
С тех пор я, если что-то не работает с первого раза -читаю инструкции и выполняю самые глупые пункты из них, потому что в них может быть сокрыт смысл, которого мы не понимаем.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8368

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил.
Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8369

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- ..........., извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Улыбнитесь! 3 года 11 мес. назад #8370

  • Юрий Милованов
  • Юрий Милованов аватар
  • Вне сайта
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 306
  • Спасибо получено: 153
  • Репутация: 33
Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Татьяна Ивановна
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8

Поиск на Форуме

Ключевое слово